中国老人带娃已经成为一种普遍现象，我们知道带娃不易，尤其是孩子出生后头三年，养育非常辛苦，老人要耗费极大的精力和体力，而这基本上是无偿劳动。

　　过去的老人比较淳朴，只要能和晚辈生活在一起，带起娃来也是任劳任怨、甘之若饴。

　　现在人们意识觉醒，很多老人自觉辛苦一辈子，好不容易都把孩子拉扯大，自己可以松口气，他们中有一些人是不愿意帮子女带娃的。

　　邻居王奶奶带起娃来，就是一脸苦瓜相，每次见到她都非常不开心，她说去年媳妇又生了个小儿子，当时没召唤她，王奶奶也乐得清闲，在县城找份零工，生活很惬意。

　　今年儿子说啥都让她过来帮忙带孙子，她极其不情愿过来，现在就盼着娃们快放暑假，四个孩子交给媳妇看，她要回老家装修房子去。

　　当时我信誓旦旦：说啥以后也不会给他带娃，自己想办法解决。我要过自己的生活。

　　后来在某些夜深人静的时候，我也会思考这个问题：究竟是应该坚持选择想过的生活，还是为了子女牺牲自己的自由呢？

　　在这里，讲一个故事：刘阿姨有一个儿子，结婚又离婚了，刘阿姨一直张罗着给儿子网罗对象，为此操了不少心，刘阿姨的老头却不以为然，他一直坚持绝对的自由主义。

　　当年儿子结婚的时候，他就事先告知：我不会帮你们带孩子的，以后你们有孩子也不要找我。

　　现在儿子婚姻不幸，刘阿姨一直咬定说是另一半不稀罕孩子，所以导致如今的结局，也没有一孙半女。

　　《牧羊少年奇幻之旅》有一句经典的话：当你真心渴望某样东西时，整个宇宙都会联合起来帮助你完成。

　　有篇文章《老人不帮忙带娃，就是在败家》，这个观点听起来很荒谬、不合逻辑，但确实也很真实。

　　现在年轻人活得太艰难了，房贷车贷、养娃成本都高得出奇，而在中国双职工家庭占比90%以上。

　　没有老人带娃的家庭，或者老人不愿意出力，父母一方就要退出职场，家庭收入也会锐减30%~50%。

　　朋友青青嫁给一个三个儿子的家庭，老公是老大，还有两个弟弟，兄弟三个人都挺争气，读完大学在大城市立足，后来赚钱交了房子的首付，父母基本上没操什么心。

　　青青说自己的婆婆有“公主病”，明明身体好好的，却天天娇气地说自己这疼那痒的，结果三个儿子的孩子，在她需要出力帮忙带的时候，她都躲清闲、待在老家没给带。

　　青青说她们三个媳妇都很生气，私底下提起这个婆婆也是直摇头，青青让自己娘家妈帮她带娃，其他两个媳妇没办法只得在家全职看娃。

　　当然我们不能一味将不给孩子带娃就等同于她是个坏人，只能说这类老人太自私，完全不顾子女的处境和感受。

　　然而代际间存在一种典型矛盾：子女认为当初我们需要帮助时你在哪，老人则觉得养大你已经尽完责任。

　　社会学某项调研显示，不给子女带娃的家庭中：73%子女承认减少主动联系，55%老人表示想念但不敢要求见面。

　　一方面来自儿女，因为帮子女带娃，无形中得到更多的关照；即便是单独住在别处带娃，儿女回家探望的次数也会高很多。

　　因为老人帮子女渡过育儿最艰难的阶段，如产假后返岗、经济压力最大时期，子女更容易产生回报心理。

　　就有案例显示，某些双职工的家庭，老人带娃到3岁，子女后来主动承担了老人70%的医疗和养老费用。

　　另一方面是祖孙间会建立深厚的情感纽带，很多小孩子对于爷爷奶奶或者姥姥姥爷的爱，是十分深刻且难忘的。

　　刷到一位释正持国的博主，她就直ballbet贝博言，因为奶奶的去世，给她震撼很大，她发誓今后要吃素以此纪念奶奶。

　　反之，不帮忙带娃的老人，晚年生活会匮乏无聊很多，没有之前的劳动和时间的付出，肯定无法换来未来的情感慰藉和养老支持。

　　现在老人带娃已经成为一种常态，老人们也会聚集在一起，如果是某些身体健康无事却不帮儿女带娃的老人，不仅融入不了集体，还会无形被孤立。

　　济南一位62岁退休教师因出国旅游而未帮女儿带娃，被邻居议论只顾自己享乐，女儿上班那么累都不帮，导致其半年内不再参与社区活动。

　　中国仍是传统的家庭伦理社会，78%的地区仍保留含饴弄孙是福气的观念，老人会自动接管看孙的义务，并认为这是自己份内的事情。

　　2023年《代际关系调查报告》显示，在受访的2000名成年人中，61%认为身体健康却拒绝带孙辈的老人不够尽责，42%明确表示这类老人比较自私。

　　不帮子女带娃的老人，其实在自己的圈子里也不好混，很容易被边缘化，也被贴上自私等负面标签。

　　老人在儿女家中的付出是锦上添花的事情，终究孩子的抚养和托举还是年轻父母的事。

　　忙碌的爸爸妈妈也可以当个好父母，多多陪伴孩子，不让孩子成为留守儿童，给孩子高质量的陪伴，让他们感受到亲情的滋养和陪伴。

　　希望我们常怀有感恩之心，感谢老人的付出，争取老人的支持和帮助，共同助力孩子度过一个健康快乐的童年。

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